Le encanta tener sexo en el sueño..

Le encanta tener sexo en el sueño..

jueves, 20 de agosto de 2009

lunes, 17 de agosto de 2009


Y si lo sufrí fue casualidad, un error nunca te hace mal. Todavía que te quiero y no quiero quererte otra vez.
Y algún día entenderé, quizás sin saber. Pero de alguna forma no me preocupa lo que pueda llegar a pasar, sino lo que pasa. Pienso y pienso, asumo errores, me suplico olvidar, pero luego pienso. Porque? porque tengo que olvidarme de todo si de alguna forma es por eso lo que soy, si aunque duela disfruto de sentirlo, si por mas que pasen mil días y mil noches, mis sentimientos son los mismos. Que es lo correcto?.. abandonar todo para probar algo nuevo, sabiendo que puede que sufra igual? o quedarme con lo mas bello que me pudo pasar?. Dejar todo como esta o luchar?; pierdo mucho en el intento de entenderme a mi misma y comprender lo que quiero y separarlo de lo que deseo, pero lo único que no se pierde y no se compara con nada es que estoy completamente segura de lo que siento en él. Y hay algo que nunca pierdo y eso es la esperanza. Vivir con una ilusión, al menos para mi, es mucho mejor que vivir probando y descartando personas en una lista de "intentos de amores", me quedo con uno principal, vivo en una ilusión plena en él, sueño día y noche con aquel momento, pero eso me llena y lo único que quiero es eso. Estar llena. No importa nada mientras él sea feliz conmigo, yo también lo soy, sin importar todo lo que suceda al rededor.
Me di cuenta de que soy compleja. Acá empieza todo. Soy débil, sobre todo a las palabras de los demás. Siempre lo mejor está puesto en el otro, y nunca en mi. Por el contrario, todo lo peor lo contengo yo. Una palabra de alguien que desconozco por completo puede hacerme llorar, y pensar horas y horas. No sé defenderme, no a mi. Sí a las personas que más amo. Felicito a todos por todo, y nunca puedo permitirme las felicitaciones a mi, por algún que otro logro.Pero en estos días, sin ir más allá, me sorprendió que una persona me diga que es grandioso empezar a conocerme, que soy interesante, y otras palabras más elaboradas que lamentablemente no recuerdo. Me quedé seria, sin saber qué decir.Con los demás, soy la persona más positiva del planeta, y conmigo soy la más pesimista. Mis inseguridades me acechaban, ahora no tanto. Hoy me miro y no soy tan así como me describo, algunas mejoras reconozco que tengo. Y sé que voy avanzando en un proceso muy lento. Espero que la autoestima baja no me acompañe toda la vida. Sé que si quiero puedo lograr revertir esta situación porque la verdad que estoy cansada ya, cansada de mi y mis pelotudeces. Dejé básicamente de ir a terapia por algo similar, porque pobre, siempre me repetia lo mismo. En todas las situaciones los problemas eran los mismos, y las soluciones también. Entonces era: o cambiar, o no ir más . Tomé la segunda, porque queria liberarme un rato, pensar, poder autoconvencerme de lo que realmente tenia que modificar, el por qué y el para qué .Hoy empiezo el camino, estoy parada frente al recorrido, tengo mis pies apoyados sobre el botón de Start, y empezaré a caminar despacito. Al menos sé lo que tengo que transitar, los objetivos y las causas. Al menos no estoy en cero como en algun momento

viernes, 14 de agosto de 2009


Miles de veces no logro entender, y siento por un lado desequilibrio por no comprender cosas que se supone la mayoria de las personas comprenden, actuan en base a su comprensión; por otro lado miedos grandes, enormes, que te hacen caer, resbalarte, sentirte indefenso, chico, subordinado a ellos. Todavia me cuesta aceptar que di un paso, grande, no menor, el cual trae consigo muchas cosas que también dieron pasos, y si yo no salto, me queda mitad del cuerpo de un lado, y mitad del otro. Y con una mitad no se puede actuar del todo, completar el rompecabezas, el cuadro. Su visión de ver la vida, sus palabras y su mirada que traen muchas cargas de cariño, me ayudan al desahogo, que sólo con ellos es válido, que me siento escuchada hasta en los silencios. Son de esas charlas que se mezclan con acusaciones, cosas que debería reconocer como equívocas, pero cuesta, obvio. Es un miedo a dejar cosas atrás que no quiero, que son lindas, pero debería ver que las que vienen pueden ser aun mejores. Poner el pecho siempre, como dice Pá, y saber bien lo que soy. Como bien dije, sé bien lo que no soy, pero creo que estoy descubriendo un poco lo que soy, lo que creo ser, y lo que quiero ser. Nosé pero mi período de adaptación se extendió tanto que se me fue de las manos, que no lo puedo controlar y eso me angustia. La gente te pide respuestas que no puedo dar, y te apuran, es como si te dirian 'Crecé, ya y ahora y acá, no hay tiempo'. Y yo no sigo, no entiendo, y me quedo. Se me caen las responsabilidades que no quiero tomar en la cabeza, y preferiría que se corran, que me dejen seguir como hasta hace 1 año atrás, pero eso no se puede, es como querer parar el tiempo, nada es estático, y si nadie lo cambió, yo no voy a poder hacerlo. Es el ritmo que llevamos impuesto, y habrá que subir al tren e ir como todos, no quedarse en la estación. Sé que lo voy a lograr, pero me falta una vuelta, un poquito mas. Todo empieza por tomar con sonrisas al levantarse a la mañana, para que todo empezemos a creer que sale casi perfectito, redondo, con forma. Esa nena que vive en el interior no se quiere ir, no se va a ir, y me trae problemas, porque sigue adentro, bien en el fondo, y me da golpecitos suaves diciendo no te olvides que todavia estoy acá, y que existo. Y el día tiene sólo unas pocas 24 horas.Caer para levantarse, volver a caer, para volver a levantarse. ~
No te das cuenta? No lo percibis? Yo creo que sí. Ese mecanismo tan trucho de defensa, tan visible, tan permeable, no sirve. No te lleva a nada, sólo a lastimarme, y no entiendo por qué, por qué a mi. Aplico mi defensa? Te contraataco? Aunque quiero no puedo, no puedo entenderte. A mí que te trato de ayudar, me haces esto. A mi que le pongo la mejor onda, que te apoyo hasta cuando tengo ganas de gritarte tan fuerte como para que me escuches adentro, que tengo ganas de escaparme de acá, irme bien lejos. A mi? No es justo. No lo es. Y no te das cuenta de nada. Lo peor de todo es que sos alguien tan importante en mi vida, tan vital, tan sostén, que a tus palabras no puedo darles el aire que quisiera. Le estás errando feo a tu papel. Muy feo te queda. Volves a ser el de antes? Ya no es un pedido, es un reclamo. Me diste una vida nueva, no me la lastimes. No lo hagas más.

martes, 11 de agosto de 2009

Hay algo en ti que nunca soportaré, y eso mismo lo que me hace volver.

lunes, 10 de agosto de 2009


G
I
M
M
E
M
O
R
E
En mi corazón siempre estarás lo se.

sábado, 8 de agosto de 2009

Hoy me pregunté por qué el final de nuestra historia es triste si lo que senti fue tan real y nunca lo creiste y saber de que sirvió lastimarse así yo sé muy biendijiste cosas que sabés no son verdad y aunque ya no estas no olvidaré tus marcas quedarán. Buscas otro lugar sin mirar hacia atrás Sé que alguna vez te encontrare y será extraño verte sé que el tiempo es una seña luna respuesta a todo y dirá si aquel dolor que nos hizo mal nos hizo bien fue parte de crecer. Espero que alguna vez puedas ver que te amé. Hoy me pregunté por que el final de nuestra historia es triste y si alguna vez te encontraré si será bueno verte y saber si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor.

jueves, 6 de agosto de 2009


LAS AMO ;D

miércoles, 5 de agosto de 2009


Cada latido, segundo, minuto, momento, se me hace inolvidable a tu lado. Me diste todo lo que nunca tuve, lo que hoy tengo y nunca nadie va a poder superar, me diste paz, amor, conejos, respuestas, ME ACOMPAÑASTE durante cuatro meses, que sin duda fueron los mejores de mi vida. Transformaste una pequeña caricia en una obra de arte, transformaste mis sentimientos, en algo inparable, inexplicable, incomparable. Transformaste las horas en minutos, y me enseñaste a nunca bajar los brazos. Me enseñaste que el amor no es cuestion de un par de besos por minuto, si no que es cuestion de amar, entregar todo, y dejarse llevar por los sentimientos. Aprendí de vos, y sigo aprendiendo. Aprendí todo lo que no queres hacer, lo que dejas de hacer, lo que mas te gusta, aprendí a conocerte, aceptarte y más que nada a hacerte feliz. Nuestra relacion no se trata de pasar horas juntos cuando nos vemos o hablando por celular. Yo aprendí que para amar hay que sufrir, el amor es doloroso, y NO ES ETERNO. Es algo que pasa por vos, y te toco muy adentro de tu corazón, pero tenes que estar preparada para todas las consecuencias que trae.. Como; peleas, discurciones, malos momentos, tristezas. Yo no se si mañana vas a estar conmigo, o lo que va a pasar. Solo quiero hacerte saber que no me importa el dolor que pueda sufrir o lo mucho que me duele extrañarte, me importas vos, que sos quien me hace feliz y en quien confio plenamente. Gracias por todo lo que me vas diariamente mi amor. Te amo muchisimo. Canchu&Sebita ~ 4 Meses(L)

sábado, 1 de agosto de 2009

Te guardo en mi mejor recuerdo.


Creo que con una canción la tristeza es más hermosa. Creo que con una palabra puedo decir mil cosas. Pero no creo en el circo de la información. Toda decanta en tu amor y en mi dolor. Creo que es mejor morir de pie que vivir de rodillas. Creo que el viento me alcanzó el olor de tu mejilla. Creo en mi guitarra, creo en el sol (si me cura las heridas), Creo en tu voz. Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás. Creo en tu estrella, en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar. Creo en esas tarde que viví jugando a la pelota. Creo que educar es combatir y el silencio no es mi idioma. Creo en tu sonrisa, creo en mí si te veo hoy y me pedís que no me rinda, SIGO POR VOS.