Miles de veces no logro entender, y siento por un lado desequilibrio por no comprender cosas que se supone la mayoria de las personas comprenden, actuan en base a su comprensión; por otro lado miedos grandes, enormes, que te hacen caer, resbalarte, sentirte indefenso, chico, subordinado a ellos. Todavia me cuesta aceptar que di un paso, grande, no menor, el cual trae consigo muchas cosas que también dieron pasos, y si yo no salto, me queda mitad del cuerpo de un lado, y mitad del otro. Y con una mitad no se puede actuar del todo, completar el rompecabezas, el cuadro. Su visión de ver la vida, sus palabras y su mirada que traen muchas cargas de cariño, me ayudan al desahogo, que sólo con ellos es válido, que me siento escuchada hasta en los silencios. Son de esas charlas que se mezclan con acusaciones, cosas que debería reconocer como equívocas, pero cuesta, obvio. Es un miedo a dejar cosas atrás que no quiero, que son lindas, pero debería ver que las que vienen pueden ser aun mejores. Poner el pecho siempre, como dice Pá, y saber bien lo que soy. Como bien dije, sé bien lo que no soy, pero creo que estoy descubriendo un poco lo que soy, lo que creo ser, y lo que quiero ser. Nosé pero mi período de adaptación se extendió tanto que se me fue de las manos, que no lo puedo controlar y eso me angustia. La gente te pide respuestas que no puedo dar, y te apuran, es como si te dirian 'Crecé, ya y ahora y acá, no hay tiempo'. Y yo no sigo, no entiendo, y me quedo. Se me caen las responsabilidades que no quiero tomar en la cabeza, y preferiría que se corran, que me dejen seguir como hasta hace 1 año atrás, pero eso no se puede, es como querer parar el tiempo, nada es estático, y si nadie lo cambió, yo no voy a poder hacerlo. Es el ritmo que llevamos impuesto, y habrá que subir al tren e ir como todos, no quedarse en la estación. Sé que lo voy a lograr, pero me falta una vuelta, un poquito mas. Todo empieza por tomar con sonrisas al levantarse a la mañana, para que todo empezemos a creer que sale casi perfectito, redondo, con forma. Esa nena que vive en el interior no se quiere ir, no se va a ir, y me trae problemas, porque sigue adentro, bien en el fondo, y me da golpecitos suaves diciendo no te olvides que todavia estoy acá, y que existo. Y el día tiene sólo unas pocas 24 horas.Caer para levantarse, volver a caer, para volver a levantarse. ~